Bibliografía completa sobre las preocupaciones culturales de afirmación de género
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Al hablar de las desventajas de la atención de afirmación de género y los posibles riesgos de las cirugías de reasignación de género, existe una preocupación justificada de que las declaraciones contengan daño o desinformación. Esto es principalmente culpa mía por no fundamentar suficientemente mis argumentos; normalmente confío en la confianza de mi público para seguirme, y la mayoría de ustedes lo hicieron. Gracias. Pero alguien preguntó: "¿Tiene alguna prueba de sus afirmaciones?". Lamentablemente, tengo más de las que desearía, comenzando solo unos párrafos más adelante en este artículo.
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El plan de clase para el Mes del Orgullo requirió más de seis meses de investigación y colaboración con la psicóloga sexual Kiara Vann y la especialista en desarrollo infantil Juanita Thorne. Aunque pequeña y no suele presumir, The Butters es, ante todo, una empresa de educación en salud sexual basada en hechos. Nuestro equipo está repleto de conocimiento y reflexión. Nuestro objetivo es que las personas puedan tomar las mejores decisiones a través de la educación. Llevo 22 años estudiando psicología y sexualidad humana y 14 enseñando. Ayudé a crear la especialización en Sexualidad Humana en la Universidad Eastern Michigan; sí, este también es mi interés especial en el autismo, por si te lo preguntas. Me emociona poder mostrarte un poco más cómo trabajamos.
Para obtener información actualizada, recurro principalmente a testimonios de primera mano, generalmente encontrados en YouTube, y a las perspectivas que obtuve de mis clientes de terapia personal, aunque también contamos con fuentes académicas. Obviamente, mantengo la confidencialidad de las conversaciones privadas. Estas perspectivas se anonimizaron en los artículos anteriores sobre el tema. Esta es una colección de videos, citas de videos de YouTube con experiencias de primera mano, artículos para leer más y enlaces a más información sobre los riesgos relacionados con la cirugía.
Reconozco la sensibilidad y complejidad de este tema. Yo también lo ignoré, hasta que la gente acudió a mí personalmente. Espero que esta información les sea tan esclarecedora como lo fue para mí.
En sus propias palabras:
Empecé con la testosterona a los 18 años mediante consentimiento informado. Tuve una cita de telemedicina con un médico en una clínica de género. Me diagnosticaron disforia después de esa misma cita, tras hacerme preguntas estereotipadas sobre mi infancia. Me administraron la testosterona unas semanas después, tras hacerme un análisis de sangre. Luego tuve una cita presencial para aprender a inyectarme… Logré mi objetivo de pasar desapercibida todo el tiempo… Pero seguía teniendo disforia.
https://www.youtube.com/watch?v=fbwcz8_7exM&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
“Antes de esa cirugía (de glúteos), mi vida como mujer trans era agradable…”
https://www.youtube.com/watch?v=QbtWX_YB_eQ&t=877s&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
La detransición no se trata de demonizar a las personas trans. Cuando se habla de detransición, a menudo se presenta como un asunto de derecha, con comentarios como: "Oh, tomaron la decisión equivocada, así que las personas trans no son reales. Cambiarán de opinión; es solo una fase".
https://www.youtube.com/watch?v=KO0cn97eDRI&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Tomé testosterona durante seis años. Ayuda a masculinizar el cuerpo, afectando la redistribución de la grasa, el cabello y la voz. La transición es muy diferente para cada persona; la forma en que expresas tu género —cómo quieres verte— la define cada individuo. Cuando reflexiono sobre lo difícil de ser hombre, me doy cuenta de que a menudo me prejuzgaban como agresivo, impuro o desconectado de mí mismo. Yo no era así.
A medida que empecé a aceptar mi expresión masculina, mi barba se hizo más espesa, mi voz se volvió más grave y empecé a parecer un hombre cis. Sin embargo, me sentía cada vez más desconectado de quienes me rodeaban. No sentía que pertenecía, y esto me llevó a una profunda depresión durante un mes o dos. Con el tiempo, me di cuenta de que necesitaba averiguar qué me pasaba. Comprendí que no tenía que tomar hormonas el resto de mi vida.
Cuando decidí destransicionar, mi médica de cabecera me dijo que simplemente podía dejar de tomar hormonas. Me aconsejó que lo tomara con calma, que me adaptara a los cambios en mi cuerpo y me diera tiempo. Hizo hincapié en la importancia de tener empatía y compasión conmigo misma, para aceptar y comprender por qué estaba pasando por estas experiencias. Resultó ser un hermoso viaje de autodescubrimiento y aceptación.
https://www.youtube.com/watch?v=b7chDfHSnHU&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
En mi cabeza, era como una especie de película donde veía mi vida desenvolverse de diferentes maneras. Había una realidad en la que seguía en esta relación, y él me propuso matrimonio como yo quería, en la playa. Siempre había querido que me propusieran matrimonio en la playa, pero entonces me lo propondrían con el aspecto que tenía: con vello facial, pelo corto, una faja pectoral y sintiéndome enorme y asquerosa (asquerosa para mí). ¿Y luego qué? ¿Me casaría y usaría esmoquin? Nunca quise usar esmoquin. ¿Y luego qué? ¿Me haría una cirugía de pecho y luego me quedaría embarazada?
De pequeña, tenía otra realidad, una versión de mí misma que siempre había imaginado. Incluso durante mi transición, sentí en lo más profundo de mi alma que con el tiempo volvería a vivir como mujer, como mujer. Siempre había una vocecita que me decía: "¿De verdad nunca te imaginas con un vestido de novia? ¿De verdad nunca te ves con el pelo largo y bonito, y maquillada como tu madre?". Simplemente lo presentía. Lo presentía. Soy muy intuitiva; siento las cosas con mucha profundidad, y pensé eso durante toda la transición..."
https://www.youtube.com/watch?v=B6pdJB-GjH8&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Pensaba: "Dios, despiértame como un chico. Que nadie recuerde que era una chica, y mi vida será perfecta". Obviamente, eso no sucedió. Siempre tuve algo de celos de los chicos. Nadie intentó que se pusieran un vestido, obviamente. Nadie les dijo que no eran unas damas. En mi mente, yo era solo un chico más; no encajaba con las otras chicas. Siempre me he sentido más masculino, lo cual está bien, por cierto; no tienes que ser un chico solo por ser más masculino.
Estaba muy deprimido porque no me sentía así. Simplemente no me sentía como una chica; me sentía como un hombre. Así que, hacia el final de mis 19 años, decidí empezar a tomar testosterona. Fui a varias consultas con un terapeuta, quien me escribió una nota para un endocrinólogo diciendo que tenía disforia y que debía empezar a tomar hormonas. Así que fui al endocrinólogo, y en mi primera consulta, me dieron la testosterona.
https://www.youtube.com/watch?v=GfvJjWlF8Ss&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Sabes, ahí fue cuando empecé a buscar tratamiento. Creo que recurrí a GenderGP. Me recetaron el tratamiento bastante rápido porque usan el modelo de consentimiento informado, lo cual es malo. El consentimiento informado es la idea de que puedes hacer la transición con base en estar informado. Sabes, no me informaron. No podría haber estado informado. Nadie conoce el alcance ni los efectos secundarios de estos procedimientos médicos. Eso me asusta un poco.
Al empezar a tomar hormonas casi de inmediato, empecé a tener efectos secundarios. Recuerdo estar cansada todo el tiempo, agotada. Trabajaba turnos de 13 horas en un restaurante, y nunca me había dado problemas, pero por primera vez, me costaba lidiar con eso; con problemas en general, ¿sabes? También empecé a tener problemas en los ojos. Por primera vez, se me secó la vista. Siempre me han gustado las computadoras, los videojuegos y esas cosas, así que pensé que no era nada y le quité importancia.
No fue hasta unos tres meses después, cuando mis síntomas oculares empeoraron mucho, que fui al optometrista. Me dijeron que las glándulas sebáceas de mis ojos, algunas de ellas, habían muerto y dejado de funcionar. Fue bastante aterrador pensar que me había dañado permanentemente. Ya sabes, sobre todo al sentir que tus ojos son tan importantes. Ya ha pasado desde que dejé de tomar hormonas, pero sigo sufriendo problemas a diario. Tengo los ojos rojos, con ardor y con lagrimeo constantemente. Es un infierno leve, diría yo.
https://www.youtube.com/watch?v=dxlRQAj2iZE&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
En el patio de la escuela, yo era la niña sucia y apestosa que sufría acoso. El patio de las niñas estaba separado del de los niños; el de los niños era de cemento y violento. El de las niñas estaba subiendo unas escaleras, y no se podía ver hacia adentro; estaba protegido por arbustos y setos, y se veía que había césped, flores y risas. Debido a lo que viví de niña, buscaba la plenitud.
Me encerré en mi madre, me encerré en la apariencia de feminidad en el baúl de disfraces del jardín de infancia porque era muy diferente de la realidad de mi vida de niño. Eso se convirtió en una estrategia habitual de afrontamiento. Después de mucha terapia e introspección, el niño que era buscó plenitud en mi madre, quien también estaba ausente. Necesitamos ternura, seguridad, protección y amor, y yo precisamente buscaba eso.
https://www.youtube.com/watch?v=JxLAxhhZwGo&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Cuando era adolescente o recién cumplidos los 15, le conté a mi familia sobre mi orientación sexual. Hoy revisé muchas notas antiguas donde explicaba por qué creía que era trans. La mayoría de las razones eran porque quería parecer un hombre, que me percibieran como tal. Acababa de pasar por una experiencia sexual muy traumática con un hombre mayor en internet (por suerte, no en la vida real), pero aun así fue extremadamente traumático para mí. Afectó mi confianza, mi autoestima y mi deseo de que me percibieran como mujer. Todo esto ocurrió porque era una mujer que existía en internet, así que quería cambiar de género.
Después de eso, me volví muy activa en las comunidades trans de Reddit y Twitter, y pasaba la mayor parte del tiempo conectada. En ese momento no tenía amigos ni iba a la escuela, así que las únicas personas con las que hablaba a diario eran de la comunidad trans en línea. Aproximadamente un año después, a los 16, empecé con testosterona. Había estado viendo a una terapeuta que intentó decirme que no quería que hiciera la transición. Cuando me lo dijo, pensé: «¡Que te jodan, no voy a volver aquí nunca!». Luego fui a una terapeuta del Centro LGBT que estaba dispuesta a ponerme hormonas desde el primer día. Estaba emocionada y dispuesta a ayudarme con la transición.
Pasamos seis meses con ella, pero era una pésima terapeuta. En cada sesión, hablaba de su vida, contándome historias de cuando era lesbiana de pequeña. Yo le decía: «Vale, eres mi terapeuta, pero bueno». Después de esos seis meses, empecé con testosterona y estaba emocionadísima por todos los cambios. Quería que mi voz se volviera más grave, hombros anchos, vello facial; quería que me vieran como un chico. Todo eso me pasó casi inmediatamente después de empezar con la testosterona a los 16 años. Mi voz se volvió mucho más grave, probablemente porque todavía era adolescente, y eso no ha cambiado mucho desde que dejé la testosterona, lo que probablemente sea un cambio permanente para mí.
Conseguí todos los cambios que quería en los primeros seis meses. Casi parecía un hombre, probablemente incluso durante el primer mes, porque mi voz se debilitó enseguida. Sentí un nudo en la garganta durante la primera semana, y recuerdo lo emocionada que estaba de que ya no me percibieran como mujer. Es irónico ahora, porque mi voz se debilitó es mi mayor inseguridad como mujer.
Así que conseguí todos los cambios que quería gracias a las hormonas. Durante el primer año, todavía parecía muy joven, como un niño de 12 años con la cara gorda y unas patillas feas. Mi cara empezó a adelgazarse y parecía más bien un adolescente de unos 17 o 18 años, que era mi edad en aquel entonces. Subí mucho de peso el segundo año porque comía mucha pasta a diario. Subí de peso, lo que me hacía sentir inseguro, pero era feliz porque vivía como un hombre por primera vez y me hacía pasar por hombre.
Cambié mi nombre y mi marcador de género, viviendo socialmente como hombre. Luego tuve novia y todo estaba en su apogeo. Conseguí todo lo que quería de la transición y ya no pensaba en ser trans. Mi novia era genial; teníamos mucha intimidad sin problemas relacionados con ser trans. Pero entre los 18 y los 19, comencé a cuestionar mi identidad de género de nuevo. Me gradué de la preparatoria, rompí con mi novia y me sentí muy triste por la relación. No sabía qué hacer con mi vida, no había entrado a ninguna universidad y estaba muy confundido sobre mi futuro.
No me gustaba mi cuerpo, estaba muy gorda y no me había operado de la parte superior del cuerpo. Pensé mucho en mí ese verano, empecé a perder peso haciendo ejercicio y me hice vegana. Me sentía muy bien conmigo misma, probablemente mejor que nunca. Bajar de peso me hacía sentir rara, como si pensara: ¿cómo podía sentirme tan bien solo por haber perdido peso? Bajé unos 23 kilos, hice ejercicio, comí sano y me gustaba mi cuerpo. Después de empezar con testosterona, dejé de tener disforia de bajo peso, lo que debería haber sido una señal de alerta. Tenía una disforia intensa antes de la testosterona, pero una vez que empecé, desapareció.
Nunca me sentí disfórica por no tener pene durante todo el tiempo que tomé testosterona. Una vez que perdí peso y comencé a expresarme a través de la ropa, comencé a cuestionar mi identidad de género de nuevo. Pensé en ser de género fluido, no binario o algo más. Empecé a disfrutar de ir de compras por primera vez, siempre con mi faja porque nunca me había operado. Pensaba: "¿Y si hubiera usado sostén con esto?", pero nunca me había sentido cómoda con mis pechos.
Conocí a personas no binarias y transmasculinas que se sentían cómodas con sus cuerpos, y deseaba poder hacerlo. Pasé un largo período, desde principios de 2019 hasta finales del verano, cuestionando mi transición. Me preguntaba: "¿Y si nunca hubiera hecho la transición? ¿Y si simplemente hubiera aprendido a amarme?". Pero pensé: "Ya no puedo soportarlo; tomé mi decisión".
En otoño de 2018 y primavera de 2019, presenté solicitudes de ingreso a la universidad, trabajé durante el verano y entré en mi universidad pública. La semana que me mudé, me di cuenta de que podía expresarme como quisiera. Se me empezó a caer el pelo a mechones, lo que me dio confianza. Busqué en Google "chicos trans que dejan la testosterona por la caída del cabello" y encontré el subreddit de destransición. Vi una publicación que me conectó, y me hizo darme cuenta de que podía volver a ser una mujer cis.
Dejé las hormonas, dejé que mi cuerpo actuara y comprendí que no había ido demasiado lejos. Ya no estaba atrapada en una vida inauténtica. Transicionar me hizo feliz, pero vivir como mujer fue más auténtico. Aprendí que no debería haber hecho la transición. Necesitaba amigos, relaciones significativas y la escuela para reconciliar mi identidad femenina conmigo misma. Ahí es donde estoy ahora.
https://www.youtube.com/watch?v=n0pVuZ0CT7Q&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Tenía unos ocho o nueve años cuando llegué a la pubertad, y fue por esa época cuando empezó mi ansiedad. Luego, empecé a sentirme incómoda. Al empezar la preparatoria, me uní a un grupo de amigos LGBT. En este grupo, la identidad de cada persona estaba tan alineada con su sexualidad o género que empecé a creer que era normal. Pensaba que era normal que tu único rasgo de personalidad fuera tu género o sexualidad.
Así era como creía que funcionaban todas las amistades: tu género o sexualidad eran fundamentales para tu identidad. Muchos de mis amigos decían que su única personalidad era su género o sexualidad. Pensaba que la gente debía ser así, viviendo en una especie de burbuja moral que desafiaba las convenciones sociales. Idolatrábamos a personas como Elliot Page o Hunter.
Con el tiempo, me di cuenta de que era trans y decidí hacer la transición completa. De joven, tuve muchos problemas con mi cuerpo. Finalmente, decidí hacer la transición completa, con la intención de someterme a procedimientos como una mastectomía doble o una cirugía de glúteos. Pensé que esto me haría feliz. Cuando eres joven, no evalúas la información que recibes. Cuando vi información sobre la transición, pensé que era la solución a mis problemas con el cuerpo y la feminidad.
Muy pronto, decidí que en cuanto cumpliera 16 o 18 años, o reuniera suficiente dinero, me escaparía de casa, me haría una mastectomía doble y empezaría a tomar testosterona porque era no binaria. No me sentía cómoda siendo femenina. Mis padres no estaban en contra de las personas trans, pero la cultura de los adolescentes LGBT es que tus padres te malinterpretan. Así percibía mi relación con mis padres, fuera cierto o no.
Ahora sé que mis padres me quieren pase lo que pase, pero aun así encontré razones para resentirme con ellos y aislarme de ellos. Mucha gente a la que admiraba tenía problemas con sus padres, y esto me influyó. Este es un tema delicado, y no pretendo criminalizar a mis padres, pero soy escéptico ante un movimiento que aísla a los niños de sus padres y los anima a distanciarse y buscar una "familia encontrada" en lugar de cooperar e intentar comprender a su familia biológica.
Tuve una relación terrible con mis padres y el resto de mi familia. Era fácil caer en la mentalidad de "nadie me entiende" porque sentía que mis problemas eran únicos. Más tarde, cuando hablé sobre sentirme femenina de joven, me di cuenta de que eso no significaba que la transición fuera la solución. Uno de los mayores problemas que tengo ahora es que la transición se ve como una solución positiva, cuando la verdadera solución suele ser la autoaceptación. Nadie me explicó que la pubertad es una época emocionalmente difícil. Sabía que tenía las hormonas altas y que mi cuerpo cambiaría, pero nadie me dijo lo extraño que se siente pasar de la infancia a la edad adulta. La dificultad de esa transición no necesariamente apunta a tu identidad de género; apunta a tu propia incomodidad y salud mental.
https://www.youtube.com/watch?v=U7hxYBDcElc&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
A los 18 años, empecé a identificarme como hombre a partir de mi identidad biológica femenina. Descubrí esa identidad en YouTube. Vi muchos videos y descubrí que muchas chicas de mi edad se sentían como niños y empezaban a identificarse como hombres. Les pedí a todos que me llamaran por un nombre masculino y usaran pronombres masculinos, y así lo hicieron. Esto se conoce como transición social. Así que pasé por una transición social de mujer a hombre a los 18 años. A los 19, empecé a tomar testosterona y, aproximadamente un año después, me sometí a una mastectomía doble (cirugía superior) y me extirparon los senos. Un par de años después, me sometí a una histerectomía para extirparme el útero y los ovarios.
Algo salió muy mal durante la cirugía; dejaron las arterias abiertas y no me estaba recuperando bien. Me mantuvieron en el hospital, sin poder determinar qué me pasaba hasta que una ecografía reveló que llevaba horas sangrando internamente. Me operaron de urgencia, lo que solucionó el problema, pero me hicieron tres transfusiones de sangre antes de poder salir del hospital.
Mi relación con mis padres y compañeros era buena. No tenía antecedentes traumáticos; mis padres estaban casados y tenía una hermana pequeña. Tuvimos una muy buena vida familiar y escolar. A veces era un poco torpe socialmente, pero tenía amigos en la primaria. La secundaria fue más difícil, pero en general, era una buena estudiante con amigos. En la preparatoria, me sentí más cómoda siendo yo misma y haciendo amigos. Practicaba deportes y me identificaba con mi sexo biológico. Era una marimacha, me gustaban mucho los deportes y los disfrutaba.
No me consideraba un chico en la escuela, pero sí empecé a identificarme como lesbiana durante el penúltimo año de preparatoria. No creo que me atrajeran necesariamente las mujeres; simplemente sentía que encajaba mejor en la categoría de lesbiana que en cualquier otra. Ser un poco marimacho me dificultaba integrarme con otras mujeres, sobre todo en secundaria. Iba a una escuela católica y usaba uniforme, negándome a usar vestidos o faldas. Usaba pantalones y me cortaba el pelo corto, pareciéndose más a uno de los chicos.
En la preparatoria, practicaba deportes y tenía amigas con otras atletas. Ser una marimacha no era necesariamente difícil, pero usaba ropa de chico, lo que me diferenciaba de las demás mujeres. No tener interés en salir con chicos ni en tener relaciones sexuales me hacía sentir desconectada de las chicas de mi edad. Todas las demás empezaban a usar anticonceptivos y hablaban de sexo con sus novios, algo que a mí no me preocupaba en absoluto.
De pequeña, no oí hablar mucho de otras mujeres sobre las dificultades de convertirse en mujer, pero parecía que había muchas expectativas en torno a comportarse como una dama de verdad. Eso me resultaba abrumador, pero no necesariamente aterrador. A los 18, sentía que solo quería usar ropa de chico. Antes, tenía una mezcla de ropa de hombre y de mujer, pero entonces solo quería ropa de hombre y sentía una necesidad imperiosa de cortarme el pelo.
Cuando me cortaba el pelo y usaba ropa de chico, los desconocidos a veces me confundían con uno. Disfrutaba que me llamaran "amigo" o "señor", lo que me hacía sentir bien. Buscando en internet por qué me sentía así, encontré videos de YouTube de chicas en transición a hombre. Describían sentimientos de disforia y euforia al sentirse afirmado como hombre, lo que me hacía sentir genial.
Estos videos sobre empezar a tomar testosterona, tener una voz grave y rasgos más masculinos me despertaron el deseo. Buscaba la sensación de ser la estrella del mundo con mi apariencia. Al reflexionar sobre mi infancia, vi mis recuerdos de otra manera. Siempre fui un poco marimacho, nunca me sentí como un chico, pero seguí interpretando esas emociones en mi infancia.
Así que comencé a buscar la transición social. Pedí a todos que me llamaran por un nombre masculino y usaran pronombres masculinos. Mi familia y amigos me apoyaron en este proceso. Con el tiempo, me sometí a procedimientos médicos como terapia de testosterona y cirugías para alinear mi cuerpo con mi identidad de género.
https://www.youtube.com/watch?v=KBkVhqgRz6U&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Fue un poco raro, pero fue mi primera consulta real. Papá dijo que sabía qué esperar, pero yo no sabía exactamente qué buscar ni qué escuchar de los cirujanos. Las enfermeras fueron muy amables y serviciales, pero el cirujano en sí era un poco arrogante y distante. Recuerdo haberle pedido fotos de algunos de sus pacientes y él dudó, lo cual debería haber sido una señal de alerta. Pero cuando quieres algo, miras más allá de lo feo, solo para terminar en un lugar donde no estás satisfecho.
No me arrepiento para nada de la transición. Estoy feliz de ser Ryan. Pero si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, no lo habría hecho.
https://www.youtube.com/watch?v=ZkKUXwSxjmM&t=67s&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Mi primer año y medio fue bastante bueno. La mayoría de las veces me aceptaban bien, y no recuerdo ninguna experiencia horrible con nadie. Claro, algunos estaban un poco molestos y dudaban de toda la transición. Mi padre incluso llegó a ignorar casi todo mi ser, pero eso no fue suficiente para desanimarme... No estoy segura de cuándo ocurrió exactamente, pero en algún momento de 2017, la transición empezó a afectarme negativamente cada día. Ser transgénero es bastante duro. No sabía si la gente me miraba porque es lo que hace la gente, o si me miraban porque, de alguna manera, era rara siendo chica.
Nunca me fue bien. Hay algunas imágenes buenas, pero eso se debe principalmente a que elegí la mejor entre un millón. En la vida real, tenía demasiadas dudas y me sentía paranoica e insegura. Me llamaban chico a menudo. Mucha gente solo lo entendía después de una larga conversación. Empecé a perder la fuerza de voluntad y ya no sabía por qué luchaba. Simplemente ya no tenía la motivación para comportarme como una chica.
Fue por esa época que también nos mudamos a otra casa. Igual que yo me fui de casa, Tina desapareció con ella. Pero, por muy mal que suene, ahora me siento bien. A finales de enero de 2018, mi hermano se fue de vacaciones y necesitaba que alguien cuidara de sus gatos. Me quedé en su apartamento, y se me hizo eterno, pero fue perfecto para reflexionar.
https://www.youtube.com/watch?v=JUoY15ceUp4&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
En ese momento pensé que lo había deseado desde siempre, sí, y le había dado muchas vueltas. Pero ahora, mirando atrás, pasó casi un año antes de conseguirlo cuando decidí que lo quería. Sentía que había estado luchando toda mi vida y que esta era la única manera de solucionarlo. Los terapeutas de afirmación de género me dijeron que la transición de género era la única solución a la disforia de género.
Bueno, ahora puedo mirar atrás y ver que era un lío de otros problemas: un trastorno alimentario, mi autismo, que no le gustaba el cambio, y un montón de cosas más. Pero en aquel momento, eso era lo que me diagnosticaron y eso era lo que me decían que tenía. Me dijeron: "Esta es la única manera de solucionarlo", así que, básicamente, ¿qué más iba a hacer?
https://www.youtube.com/watch?v=Gd1sjXGuJ64&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Cada dolor, cada disfunción, cada pequeño abuso, comencé a bloquearlo al convertirme en esta persona. Empecé a ver videos y blogs en línea de mujeres trans que hablaban de sus experiencias, y a partir de ahí, empecé a identificarme con esa sensación de no encajar de niña, de no sentirme en el cuerpo adecuado. Pensé: "Guau, esto es lo que me llena de vida, lo que me hace feliz". Los hombres me miraban; me veían como una figura atractiva. Era follable.
Recuerdo las pastillas que llegaban por correo. En aquel entonces me automedicaba, comprando pastillas de Nueva Zelanda sin tener ni idea de lo que compraba, pero estaba decidido a conseguirlas porque tenía un objetivo. Lo intentaba, pensando: «Esto es lo que me va a salvar. Esto lo es todo». El objetivo era cambiar el exterior para que encajara con el interior.
Veo a la terapeuta; tuvimos un par de sesiones, y me preguntó sobre mi infancia. Cada video de YouTube que veía era la munición para conseguir lo que quería. Vi todos los videos de YouTube que necesitaba para conseguir lo que quería, incluso sin darme cuenta. Así era yo, sin siquiera ser consciente de lo que decía, pero sabiendo que esto era lo que quería.
Calvin era una mierda. No servía para nada. Los representantes lo dejaron. Sus propios padres no podían amarlo, ¿cómo podría alguien más? Ser gay era un recordatorio constante de lo defectuoso que era Calvin.
https://www.youtube.com/watch?v=45IS0aRLGb0&pp=ygUQaSBkZXRyYW5zaXRpb25lZA%3D%3D
Lo que dicen otros expertos y periodistas:
Replanteando la transición juvenil en Suecia, Noruega y Dinamarca. Establecimos nuestro plan tras su investigación progresista. Continuemos con el plan ahora que los tres países han modificado sus directrices.
Seguridad del paciente para niños y adolescentes con incongruencia de género https://ukom.no/rapporter/pasientsikkerhet-for-barn-og-unge-med-kjonnsinkongruens/sammendrag
La guía noruega sobre el tratamiento pediátrico basado en el género es insegura, según una revisión | The BMJ https://www.bmj.com/content/380/bmj.p697
Este documental tuvo un gran impacto. Aunque se presenta en inglés en una página mormona, fue producido por el equivalente sueco de PBS o BBC, SVT (Sveriges Television). Se financia principalmente mediante un impuesto de servicio público y es conocido por su compromiso con la imparcialidad, el servicio público y una amplia gama de programación, que incluye noticias, documentales, entretenimiento y contenido educativo. El documental también se presenta en canales de tendencia liberal, pero sin doblaje en inglés.
Parte 1 - https://youtu.be/MVEZ7gELcgY?si=DoCk4JgqEaulSpE2
Parte 2 - https://youtu.be/diNeyQKQg8M?si=8hbkFWY3fYc5xa-O
Parte 3 - https://www.youtube.com/watch?v=R7DjuXdW_mo
Parte 4 - https://www.youtube.com/watch?v=Ow-XwdauYr0
La detransición entre personas transgénero y de género diverso: un fenómeno creciente y cada vez más complejo
https://academic.oup.com/jcem/article/107/10/e4261/6604653
Revista de Endocrinología Clínica y Metabolismo , Volumen 107, Número 10, octubre de 2022, Páginas e4261–e4262, https://doi.org/10.1210/clinem/dgac356
RealClearScience: Un artículo que analiza el auge de la detransición y sus implicaciones en la atención de afirmación de género.
Durante años, los defensores de las personas transgénero promocionaron amplios estudios realizados en los Países Bajos y Suecia que demostraban que las tasas de detransición rondaban el 1 % o menos. También destacaron análisis que demostraban que pocas personas transgénero se arrepentían de su decisión de transicionar. Sin embargo, las conclusiones de esos estudios se basaban en datos recopilados antes de 2015, que se remontaban incluso a 1960.
Necesitamos hablar sobre la detransición transgénero. Está en aumento. | RealClearScience https://www.realclearscience.com/blog/2023/06/21/we_need_to_talk_about_transgender_detransition_its_on_the_rise_942073.html#
Verywell Health: proporciona una descripción general de la retransición y la detransición, incluidos el significado y las estadísticas.
A pesar del limitado cuerpo de investigación sobre el tema, se cree que la destransición se busca por varias razones, entre ellas:3
- Dificultad para afrontar el estigma de no ser conforme con su género (considerado una forma de estrés minoritario )
- Desarrollar una relación más matizada con el propio género, a veces como resultado de la transición
- Arrepentimiento por la transición ("arrepentimiento por la transición")
Retransición o detransición: significado, estadísticas : https://www.verywellhealth.com/detransition-or-retransition-5093126#:~:text=Retransition%20%28also%20known%20as%20detransition%29%20is%20when%20a,and%20permanent.%20Retransition%20is%20a%20relatively%20uncommon%20occurrence .
Oxford Academic - Un estudio que informa casos de detransición y arrepentimiento entre pacientes de una clínica de identidad de género.
Con el aumento del número de personas que acuden a recibir atención de afirmación de género, la transición al consentimiento informado, la probable reducción de la proporción de personas transgénero que reciben una evaluación de salud mental adecuada y un cambio en la distribución de las personas transgénero hacia un mayor número de mujeres asignadas al nacer y personas no binarias, hay motivos para creer que el número de personas que destransicionan podría aumentar. Es muy posible que las bajas tasas de destransición y arrepentimiento reportadas en poblaciones anteriores ya no se apliquen a las poblaciones actuales. Se necesita más investigación para comparar la atención y los resultados entre el modelo de consentimiento informado menos restrictivo y el modelo interdisciplinario más estricto, pionero en los Países Bajos. Si bien las tasas de interrupción de las hormonas y destransición pueden cambiar con el tiempo, nuestra atención compasiva puede mantenerse constante.
Detransición en personas transgénero y de género diverso: un fenómeno creciente y cada vez más complejo | Revista de Endocrinología Clínica y Metabolismo | Oxford Academic (oup.com) https://academic.oup.com/jcem/article/107/10/e4261/6604653
Reuters - Una mirada integral al fenómeno de la destransición, los desafíos que enfrentan quienes la realizan y la necesidad de contar con datos sólidos y sistemas de apoyo.
Por qué quienes destransicionan son cruciales para la ciencia del cuidado de género (reuters.com) https://www.reuters.com/investigates/special-report/usa-transyouth-outcomes/
Riesgos y precauciones de la preparación para la cirugía de reasignación de género
Afirmación de género: ¿Necesito cirugía? | Johns Hopkins Medicine https://www.hopkinsmedicine.org/health/wellness-and-prevention/gender-affirmation-do-i-need-surgery
Vaginoplastia para la Afirmación de Género | Johns Hopkins Medicine https://www.hopkinsmedicine.org/health/treatment-tests-and-therapies/vaginoplasty-for-gender-affirmation
Procedimientos de vaginoplastia, complicaciones y cuidados posteriores | Programa de Salud para la Afirmación de Género (ucsf.edu) https://transcare.ucsf.edu/guidelines/vaginoplasty
Cirugía de Afirmación de Género: Qué sucede, beneficios y recuperación (clevelandclinic.org) https://my.clevelandclinic.org/health/procedures/gender-affirmation-surgery
Cirugía de glúteos: costo, recuperación, detalles del procedimiento y más (healthline.com) https://www.healthline.com/health/transgender/bottom-surgery#consent-models
