Cuando ayudar se convierte en ser utilizado

A principios de este año, ayudaba a mi prima a desocupar su casa, gratis. No porque se mereciera mi tiempo ni mi esfuerzo, sino porque sus hijos sí. Se merecían un lugar mejor y más limpio donde vivir. A pesar de que nunca había hecho nada por mí, y apenas nos conocíamos, aparecí.

Mientras trasladaba un contenedor de 190 litros de ropa inútil de la habitación de su hijo menor al sótano, empezó a pelear conmigo, exigiendo que lo devolviera. Y entonces lo entendí. Todos mis años de entrenamiento y terapia como persona que se recuperaba de la sobreayuda me vinieron a la mente, junto con un pensamiento: «Ay, esta zorra cree que soy estúpida. Cree que soy un idiota. Solo estoy aquí parada con mi gorro de burro y mi cara de payaso».

Por suerte, he estado ahí tantas veces; ¡sé exactamente qué hacer! ¿Mi solución? Le dije que se levantara del sofá y lo hiciera ella misma, ya que tenía muchísimas opiniones sobre cómo debían ir las cosas. No soy una criada. Desde luego, yo no armé este desastre, y no iba a estresarme limpiándolo. Porque, que le den, por eso. Cogí mi abrigo, mi bolso Coach y mi dignidad mientras salía rápidamente por la puerta.

También podría haber gritado: "¡Limpia, perra mareada!" mientras me iba, pero como no hay ningún video del incidente, no se puede probar nada.

Ese fue nuestro primer desacuerdo y será el último, de por vida. Fui directo de su puerta a Rally's/Checker's por unas papas fritas sazonadas y un batido de plátano. Mientras mojaba las papas fritas en el cremoso y frío dulce, pensé: "¿Quién se cree esta malvada Oompa Loompa?". No lo sé. Me da igual. Pero lo que sí sé es esto: ¡sí, yo!

No siempre he sido tan rápido con los cortes. Solía ​​dudar, dudar, dejar pasar demasiado. ¡Claramente ya no!

¿Por qué seguimos dando a personas que no lo merecen?

No soy la única que ha pasado por cosas así. Es una de las constantes más fieles de la naturaleza humana: "ninguna buena acción queda impune". Pero llega un punto en el que debes preguntarte: ¿por qué me esfuerzo tanto si la recompensa es solo agotamiento? Es fácil caer en un ciclo de dar en exceso, esperando que nuestra amabilidad sea reconocida, apreciada o, al menos, correspondida. Pero ¿qué pasa cuando no es así? ¿Qué pasa cuando te das cuenta de que eres el único que lleva el peso de una relación, mientras que la otra persona solo se beneficia pasivamente?

Quizás te han condicionado a pensar que así es como funcionan las relaciones: que el esfuerzo debe ser desinteresado, que dar debe ser sin expectativas. Pero aquí está la dura realidad: si tu esfuerzo no se valora, se desperdicia.

Muchos aprendimos a ganarnos el amor, el respeto y la validación anticipándonos a las necesidades de los demás. Nos convertimos en el solucionador de problemas, el pacificador, el terapeuta no remunerado , ofreciendo nuestra energía y tiempo como adelanto de seguridad. ¿Pero el problema? No todos valoran lo que damos. Algunos ni siquiera lo notan. Y otros lo resienten activamente.

Si estás agotado de llevar el peso de relaciones que nunca te dan nada a cambio, es hora de parar. No porque debas dejar de preocuparte, sino porque te estás preparando para la decepción.

¿Por qué lo haces? ¿En serio?

De pequeña, solo me elogiaban cuando demostraba inteligencia, cortesía o disposición a ayudar. Al crecer, así fue como conseguí amigos, no porque fuera divertido estar conmigo. Admito que, en cierto modo, no lo soy. El autismo y el TDAH, además de una intensidad natural, son la receta perfecta para una personalidad que ni siquiera mi madre podría amar.

A mediados de mis veinte, dejé de hacer cosas que no quería hacer y empecé a hacer más cosas de las que hago. Ahora, a finales de mis treinta, me estoy frenando aún más a la hora de ofrecer ayuda, hasta el punto de que debo corresponderla de inmediato. No puedo, bajo ninguna circunstancia, permitir que me utilicen ni se aprovechen de mí. Mi tiempo es demasiado importante. Tengo muchísimo menos ahora que entonces, y no es que esté repleto de amigos después de todo mi esfuerzo.

La verdad es que he dejado al 99% de las personas que han entrado en mi vida en la última década. Pero podemos hablar de eso en otro blog.

Siempre había pensado intuitivamente que las relaciones deberían ser más transaccionales, pero la opinión general me hacía parecer antisocial. Claro, no todo el tiempo debería estar relacionado con el dinero, pero cada persona debería dar y recibir en la misma medida, equitativamente según lo que cada amigo sea capaz de hacer. Nunca espero que mi gasto sea igual al de otros, pero más les vale que dediquen su tiempo a compensarlo, o mi cartera se cerrará enseguida.

En lugar de dejar que se acumulen múltiples infracciones y luego estallen, me encuentro diciendo: "No me gusta que haya pasado X, Y o Z. Basta". O, más a menudo, simplemente dejándoles plantados a los demás. La gente sabe lo que hace. Puede que lo nieguen con una convicción descomunal, pero en el fondo, lo saben. ¿Y si no lo saben? Tú sí. Y eso es todo lo que importa. Si las acciones de alguien te dicen que no le importa, créele la primera vez. Deja de esperar confesiones. Deja de fingir que está confundido. No lo está. Simplemente no le importa. Sé el adulto en la sala. No dejes que su negación reescriba la realidad. Si las acciones de alguien te dicen que no le importa, créele la primera vez. La gente sabe lo que hace. Al responder de inmediato retirando tu presencia y tus regalos, estás enseñando al mundo —y a ti mismo— lo que aceptarás y lo que no.

Si estás yendo y viniendo sin recibir nada a cambio, vale la pena preguntarse por qué.

• ¿Estás tratando de resolver problemas de manera preventiva para que la gente te quiera más?

• ¿Te sientes responsable de las emociones de otras personas, incluso cuando no piden ayuda?

• ¿Esperas que si das lo suficiente la gente finalmente verá tu valor?

• ¿Crees que tu papel en la vida es facilitarles las cosas a los demás, incluso a costa tuya?

• ¿Simplemente te sientes solo y te esfuerzas por mantener a la gente a tu alrededor?

Estos patrones no surgen de la nada. A la mayoría nos condicionaron a creer que nuestro valor reside en lo que podemos aportar, no en quiénes somos. Pero el esfuerzo no es moneda corriente, y no se puede gastar donde no se necesita.

Deja de invertir en relaciones unilaterales.

A veces, lo más difícil no es darte cuenta de que estás en una relación unilateral, sino decidir irte. Pero irse no siempre significa una salida grandilocuente y dramática. Puede ser tan simple como... dejar de hacerlo. Dejar de llamar. Dejar de contactar. Dejar de esforzarte. Porque la verdad es que, cuando dejas de dar, la mayoría de la gente ni siquiera lo nota; nunca se han involucrado contigo.

Si esta revelación te duele, bien. Déjalo. Y luego haz algo al respecto. Si te sientes atrapado en un ciclo de dar demasiado, vale la pena preguntarte: ¿ Necesito irme? (Si esta pregunta te pone nervioso, quizás quieras leer esto ).

Para muchas personas, pedir ayuda ni siquiera se trata de mejorar sus vidas, sino de sentirse importantes. Quieren robarte la atención y el tiempo, no para solucionar nada, sino simplemente para demostrar que pueden. Si te encuentras rodeado de personas que siempre necesitan ayuda pero nunca la dan, debes irte.

Debes rodearte de personas que den y quieran dar libremente. Personas que inviertan en ti tanto como tú en ellas. Las relaciones deben ser mutuas, no manipuladoras.

Una cosa es apoyar a alguien que te valora. Otra es seguir dedicando esfuerzo, cariño y tiempo a quienes no lo ven ni lo respetan.

• Si alguien nunca se preocupa por ti, ¿por qué lo haces tú?

• Si siempre eres tú quien guarda espacio para sus problemas, ¿quién guarda espacio para los tuyos?

• Si te sientes resentido, ¿es porque esperabas algo a cambio o porque nunca fuiste apreciado en primer lugar?

Tu esfuerzo debe ser una elección, no una obligación.

No hay nada de malo en ayudar a la gente. No hay nada de malo en ser quien escucha, apoya o se preocupa profundamente. Pero tiene que ser una elección , no una compulsión, una estrategia de supervivencia ni un hábito de sacrificio que te agota.

Deja de darles a quienes no les importa nada, ni ellos mismos, ni tú, ni nada que vaya más allá de su propia conveniencia. Hay quienes no necesitan que los salven; necesitan asumir las consecuencias de sus decisiones. No están atrapados porque la vida sea injusta. Están atrapados porque se niegan a preocuparse. ¿ Y tú? Tú también necesitas negarte a preocuparte. Déjalos ahí. Aléjate y no mires atrás.