Poder defenderse es fundamental para mantener la integridad y la autoestima. Desafortunadamente, es difícil y a menudo te pone en apuros. Por lo tanto, es comprensible que muchas personas no lo hagan.

Aun así, hoy es un buen día para empezar. Si no sabes cómo, aquí te explico cómo lo hice.

¿Por qué no nos defendemos?

Cuando dejé mi segundo trabajo, aunque al principio no me sentí muy bien ( la incertidumbre da miedo ), después de un par de días empecé a sentirme mucho mejor. Como era la primera vez que me atrevía a renunciar directamente a un trabajo, me siento un poco yo mismo.

Al reflexionar sobre por qué rara vez me defendí en el pasado, me doy cuenta de que solo el miedo me frenaba. En aquel momento lo negué porque no lo sentía como miedo, sino como una sensación de inquietud paralizante. ¿Te suena?

A menudo olvidamos que las emociones no siempre se sienten como pensamos que deberían.

Cuando llegó el momento de enfrentarme a mi jefe y finalmente renunciar, tenía muchos miedos no reconocidos:

¿Qué pasa si me equivoco al sentirme así?

· ¿Qué pasa si me despiden?

· ¿Qué pasa si me golpean?

¿Qué pasa si me explotan?

¿Qué pasa si me siento avergonzado?

En la base de todas estas preguntas se encuentra la duda sobre mi capacidad para afrontar lo que pueda suceder. Sé que no soy la única que lidia con esto. Lo he lidiado con creciente intensidad durante toda mi vida. La mayoría de la gente no lo experimenta tan devastadoramente como yo, pero todos tenemos preocupaciones como esta de vez en cuando.

Sentir dudas y preocupaciones no solo es normal, sino también saludable. Lo que realmente importa es cómo afrontes estas situaciones.

 

Cómo empezar a defenderte

La mejor manera de mejorar tu capacidad para defenderte es defenderte. Cuanto más lo hagas, más fácil te resultará y, además, te conocerás mejor. Muchas personas que no pueden o tienen dificultades para lidiar con estos problemas tienen una larga historia de aprendizaje que les ha llevado a hacer justo lo contrario.

De niña, sufrí mucho acoso y otros abusos, tanto por parte de adultos como de mis compañeros; incluso mi madre se unía a la diversión. Durante todo este tiempo, mi madre me insistió en que siempre debía callarme y ser mejor persona, sobre todo cuando se trataba de sus ofensas. Tras años de esta mierda, aprendí que no reaccionar aburría a los abusadores y me hacía sentir una falsa sensación de poder y control.

Años de callarme y ser la "mejor" persona me dieron miedo de responder a los conflictos, especialmente con las figuras de autoridad. Inevitablemente, empiezo a sentirme enojado, despreciado y resentido con quienes me han hecho daño. En lugar de resolverlo con una conversación tranquila, suelo acabar huyendo de alguna manera, hasta que empecé a dar pequeños pasos.

 

Expresa tus preferencias: Desarrollar hábitos complejos, como defenderte, suele deberse a preferencias simples. Por ejemplo, a la mayoría de las personas les gusta ser apreciadas y ocultan aspectos de sí mismas si no están seguras de ser aceptadas. Por lo tanto, pueden hacer cosas sencillas como negarse a elegir dónde comer y responder "Me da igual" cuando se les pregunta sobre un problema que experimentan.

Una manera increíblemente efectiva de cambiar esto es simplemente identificar tus preferencias y expresarlas en cada oportunidad. Incluso si odias algo, pero no te convence mucho otra cosa, ser capaz de identificar tu pasión es una habilidad importante. Puede ayudarte a identificar las cosas en tu vida que te están hundiendo.

Admite cuando te han hecho daño. La gente tiende a justificar su dolor como algo sin importancia. En realidad, el dolor que experimentamos nosotros y los demás es real, válido y lo suficientemente importante como para afrontarlo. Cuando alguien diga o haga cosas que te hieran o te provoquen emociones negativas, dilo.

Decirle a alguien que te hizo daño es difícil; de hecho, ya es bastante difícil admitir que estás sufriendo. La otra persona puede tener tantas reacciones negativas, y no hay forma de evitar que reaccione de una manera que agrave el dolor que sientes. Aun así, las personas son mejores de lo que creemos; suelen intentar fingir preocupación, aunque no sientan empatía ni compasión.

Incluso si la otra persona reacciona de forma exagerada o se pone a la defensiva de forma ineficaz, eso por sí solo es información importante. ¿Por qué deberías rodearte de personas que te tratarían así y reaccionarían tan mal ante tu verdad? No deberías, y si lo hacen, puedes borrarlos de tu vida como corresponde.

Edúcate : Muchas pequeñas dificultades de la vida se convierten en batallas para toda la vida porque simplemente desconocemos que hay otra manera de vivir. Si no sabemos que hay otra forma de vivir, no podemos ni siquiera empezar a trabajar para alcanzarla. Por lo tanto, tu mejor defensa es comprender bien lo que se necesita para estar satisfecho contigo mismo y llevar una vida auténtica.

Si has llegado hasta aquí, vas por buen camino. Si esta pieza en particular no te ha convencido, quizá haya otra aquí o en otro lugar que te conecte de forma significativa.

Hay muchísimos podcasts, blogs, libros, películas, actividades y comunidades increíblemente útiles disponibles gracias a tu viejo amigo Google. Además, tu terapeuta local podría ser un gran recurso, incluso si crees que no necesitas terapia.

Práctica : Nada te hará sentir tan seguro como verte haciendo lo que creías imposible. En esta situación, la práctica es más bien un ejercicio para sentirte cómodo. Aunque no sepas que eres capaz de defenderte, lo eres. Instintivamente, todos sabemos cómo protegernos. La práctica te permitirá reconectar con esa voz.

Combina los tres pasos anteriores y podrás crear una rutina de práctica. Cuando alguien diga x, dirás y. Cuando sientas x, harás y. Las ecuaciones simples son la forma más fácil de empezar. Son fáciles de recordar y de implementar en momentos de pánico.